Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo gehts denn do noch Aldi?" Der Türke verbessert: "Zu Aldi." Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Sei nicht Rassistisch. Sei wie Super Mario: Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaiker, springt wie ein Afrikaner und samelt Münzen wie ein Pole.
Frage: Woran erkennt man eine türkische Domina? Antwort: An ihrem Lederkopftuch.
Frage: Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt? Antwort: Er eröffnet einen Dönerladen.
Frage: Wie nennt der Türke eine Ente? Antwort: Ducuk
Achmed wird eingeschult. Er ist in der Klasse der einzige Türke. Damit Achmed sich nicht ausgegrenzt fühlt nennt die Lehrerin ihn Achim. "Und wir tun jetzt so als wärst du einer von uns und nennen die Achim." Achmed ist einverstanden. Zuhause erzählt Achmed der Mutter, dass er nun Deutscher sei und Achim heißt. Die Mutter ist empört und streicht Achmed das Abendessen. Anschließend geht er zum Vater in der Hoffnung auf mehr Verständnis. Aber der reagiert ebenso wütend und schickt Achmed zur Strafe ins Bett. Da kommt der Bruder ins Zimmer und will wissen was los sei. "Ach", sagt Achmed, "Jetzt bin ich gerade mal drei Stunden Deutscher und habe nur Ärger mit den Türken."
Frage: Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Antwort: Döner Hebab.
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna." Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht domm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich." Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze."
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.
Frage: Was heißt Windel auf Türkisch? Antwort: Güllehülle.
Frage: Was heißt onanieren auf türkisch? Antwort: Würk de Gürk.
Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz." Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz." Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"
Frage: Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? Antwort: Izmir Übel.
Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken." Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte."
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern? Der Türke kann besser deutsch.
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen."
