„Wow. Guck mal. Ein Alien auf ’nem Ufo.“ – „Du Trottel. Nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee.“
Ein Idiot bestellt einen Fernsehmechaniker zu sich, weil sich das Bild seines Fernsehers ständig dreht. Als der Mechaniker kommt und der Idiot ihm das Fernsehgerät zeigt, meint dieser: „Ja klar dreht sich das Bild. Sie sitzen ja auch vor der Waschmaschine.“
Ein Idiot fällt an einem See ins Wasser. Zum Glück wird er von einem Passanten gerettet. Am Ufer fragt der Retter den vollkommen ruhigen Idioten: „Warum bist du denn nicht geschwommen, Menschenskind?“ Sagt der Idiot: „Auf dem Schild dort steht doch ‚Schwimmen verboten‘.“
Ein Idiot geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er den Wärter: „Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro.“ Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten.“ Doch der Idiot bleibt hartnäckig: „80.000 Euro.“ Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen nicht zum Verkauf. Wozu brauchen Sie denn einen?“ Da erzählt der Idiot: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau. Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es nicht‘ beantworten muss. Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es.‘“
Ein Idiot geht mit einem Kameraden wandern. Plötzlich klagt er: „Ich habe einen Stein im Schuh und der drückt fürchterlich.“ Der Kumpel sagt: „Bleib doch stehen, ziehe den Schuh aus und entferne den Stein.“ Da antwortet der Idiot: „Das nützt doch nichts.“ „Warum soll das nichts nützen?“, will der Kamerad wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil im anderen Schuh auch ein Stein ist.“
Ein Idiot hängt einen Teebeutel an die Deichsel seines Traktoranhängers. Als ein Nachbar fragt, was das soll, erklärt er: „Ich habe gelesen, dass Tee ziehen muss.“
Ein Idiot hat einen Gebrauchtwagenhandel. Als er einen alten BMW nicht los wird, rät ihm ein Freund, zu behaupten, dass der Wagen dem früheren Papst Benedikt aus Bayern gehört habe. Eine Woche später steht das Auto in einem verschlossenen Raum. Der Freund des Händlers fragt ihn: „Warum bist du das Auto immer noch nicht los geworden?“ Da antwortet der Idiot: „Ich bin doch nicht blöd und verkaufe ein Auto, das der Papst gefahren hat.“
Ein Idiot sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr.“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: „Weil die Leute dann immer über mich lachen.“
Ein Idiot sagt zum anderen: „Ich habe gelesen, dass beim Länderspiel gegen Frankreich vier Tore gefallen sind.“ Der andere antwortet: „Lass dich nicht auf den Arm nehmen: Auf einem Fußballfeld stehen doch nur zwei.“
Ein Idiot sagt: „Mein Nachbar hat ein viel größeres Einkommen als ich, aber dafür habe ich mehr Ausgaben, das gleicht sich aus.“
Ein Idiot wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren.“ Da antwortet der Idiot: „Das stimmt ja gar nicht. Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbei gefahren.“
Ein Idiot zeigt einem Freund ein kleines Stückchen Autolack und erklärt: „Gestern habe ich vor einem Supermarkt einen bekannten Schauspieler getroffen. Als er mir kein Autogramm geben wollte, wartete ich, bis er im Laden war und nahm statt des Autogramms ein Gramm Auto von ihm mit.“
Ein Idiot zieht eine Atombombe am Seil hinter sich her. Kommt sein Kumpel vorbei und schreit völlig hysterisch: „Bist du bescheuert?. Wenn das Ding nu‘ losgeht.“ Meint der andere gelassen: „Ist nicht so schlimm. Ich hab noch eine.“
Mein Nachbar ist ein Idiot. Seit er sich einen neuen Rasensprenger gekauft hat, ärgert er sich immer, wenn es kräftig regnet und er ihn abschalten muss.
Mist. Ich wollte heute einen Kuchen backen, jedoch habe ich mir versehentlich offenbar ein spanisches Backbuch gekauft. Da steht nämlich drin: „EL Mehl“ und „EL Zucker“.
Wie druckt ein Idiot ein Dokument auf dem Computer aus? – Er legt den Bildschirm auf den Kopierer.
Zwei Idioten sitzen in einem Boot auf einem See und angeln. Plötzlich sagt einer zum anderen: „Pass auf, dass du den Stöpsel am Seeboden nicht aus Versehen herausziehst, sonst müssen wir zu Fuß nach Hause.“
