Frage: Was sieht Melania Trump in Donald Trump? Antwort: Fünf Milliarden Dollar und einen hohen Cholesterinspiegel.
Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten." Mehmet: "Wie kontrollieren die das?" Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen." Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."
Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK komm auf meine linke Seite." Dann wendet er sich Obama zu: "Was hast du gutes für die Menschheit getan?" Obama antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK komm auf meine rechte Seite." Zuletzt bleibt nur noch Trump, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz."
Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 Dollar aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?" Sagt Clinton: "Soll ich zehn Mal 100 Dollar aus dem Fenster werfen, dann werden zehn Menschen glücklich?" Sagt der Pilot: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?"
Der Lehrer fragt die Schüler, was ein "Trauerfall" sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein antwortet der Lehrer, das wäre ein Verlust." "Ein Trauerfall ist, wenn mein Smartphone runterfällt." meint Kathi. "Nein", antwortet der Lehrer."Das wäre ein Schaden." Paul sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stirbt." "Richtig." sagt der Lehrer." "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden."
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist? " fragt Trump." "Lassen Sie es mich demonstrieren" Merkel greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? " Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich." "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute." Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen."Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden." Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? " fragt er Obama."Ganz leicht, das bin ich." Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama." Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble."
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch-Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern. Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt und das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt. Jetzt kackt er - eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den Abschusskot eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3…2…1…"
Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt "Donald ist doof." Sauer befiehlt Trump dem FBI-Chef Jim Corney herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie." "Die Gute zuerst" befiehlt Trump. "Die DNA des Urin ist von James Mattis." "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melanie."
Donald Trump lehnt sich an einen Baum, dieser kippt um. Wieso? Der Klügere gibt nach.
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt. Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht grüßen ihn dann auch alle die er trifft sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können sie nicht grüßen?" "Wieso? ", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt."
Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: " Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: " Dann sagen wir halt, das wir nur zwei gefunden haben?"
Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus? "Trump: "Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt" Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen."
Donald Trump, der mexikanische Präsident und Wladimir Putin treffen auf eine Fee."Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee. Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist." Zack. Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen. Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten. Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer." Die Fee erklärt: "Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."Putin: "Fülle sie mit Wasser."
In einem Flugzeug sitzen vier Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur drei Fallschirme." Sagt der Egoist: "ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt. Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Präsident der USA, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt. Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen." Sagt der Junge: "Nicht nötig, der intelligenteste Präsident der USA hat meinen Schulranzen genommen."
Donald Trump hat seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?
Treffen sich Putin Merkel und Trump am Strand. Sagt Putin: "Wir Russen haben die besten U-Boote der Welt, sie können einen Monat Unterwasser bleiben." Darauf Trump: "Unsere können ein Jahr Unterwasser bleiben." "Als Merkel etwas sagen will taucht plötzlich ein U-Boot auf, ein alter Mann steigt aus und schreit: "Heil Hitler, Wir brauchen Diesel."
Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger fragt die Menge ob jemand den Affen zum lachen bringen kann. Derjenige der das fertig bringt bekommt 100 Euro. Trump: "Ich kann das." Er flüstert dem Affen Etwas ins Ohr und der Affe lacht sich schlapp. Der Tierpfleger staunt: "Toll, Aber können Sie den Affen auch zum weinen bringen?" "Nichts leichter als das.", sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr und der beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 Euro hat Trump sicher. Der Pfleger: "Genial. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen dass er flüchtet?" Trump flüstert dem Affen wieder ins Ohr und der Affe rast wie vom Blitz getroffen davon. Trump hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der Tierpfleger aber wissen wie Trump das alles angestellt hat. Trump: "Als erstes habe ich ihm erzählt wer ich bin. Dann habe ich ihm erzählt wie sehr man mich in Amerika verehrt. Zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten."
Trump schwimmt im Meer. Da trifft er ein Seepferdchen und sagt: "Ich dachte, Seepferdchen sehen anders aus." Sagt das Seepferdchen: "Ich dachte, Meerschweinchen sehen auch anders aus."
Wahl in Amerika. Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten. Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China. Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?" Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon vor einer Woche gratuliert."
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Donald Trump? Antwort: Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
