Die Männer kommen nicht zu schnell. Frauen brauchen nur zu lange.
Wie hilft der Macho im Haushalt? Er hebt die Füße hoch, wenn die Frau saugen will.
Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Obermacho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen solange sie schön rhythmisch sind."
Bei der Polizei: "Sie haben doch gesehen, wie der Mann seine Freundin geschlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen?" "Der hat das doch allein geschafft."
Warum heiratet der Macho eine Jungfrau? Er kann keine Kritik vertragen.
Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen. Das soll die Frau machen.
Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet.
Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."
Hat sich jemand gefragt, warum es Lebensgefährtin heißt? Das ist doch eindeutig von Lebensgefahr abgeleitet.
Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz.
Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist sie zu heiraten.
Ein Macho kommt in eine Bar, bestellt sich einen Whiskey, zwinkert einer Blondine zu denkt sich: "Geil, klare Nummer." Er trinkt aus und geht zu ihr. "Hey Süße, du bist scharf, ich bin scharf, zusammen sind wir eine echte Bombe." Die Blondine betrachtet ihn und sagt: "Sorry, aber ich denke das ist mir zu gefährlich, deine Zündschnur ist zu kurz."
Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring Bier mit."
