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Irrenwitze

Irrenwitze

Die lustigsten Irrenwitze

  • Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn" Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?" Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

  • Frage: Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Antwort: Die Telefonnummer.

  • Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt. Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht grüßen ihn dann auch alle die er trifft sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können sie nicht grüßen?" "Wieso? ", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt."

  • Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

  • Zwei Irre spielen Karten. Sagt der eine: "Ich bin gleich wieder da. Ich muss nur kurz auf's Klo." "Kannst du für mich mitgehen?", fragt der andere. Er bejaht. Als er wiederkommt fragt der andere: "Und warst du für mich mit?" Sagt er: "Mist das hab ich jetzt vergessen," und geht nochmal. Als er wiederkommt sagt er wütend: "Du Idiot musstest ja gar nicht."

  • Kommt ein Irrer nachts spät zum Zahnarzt "Doktor, ich halte mich für eine Motte" "Und warum kommen sie damit zu mir?" "Bei ihnen brannte noch Licht."

  • Ich bin mit mir 24 Stunden am Tag zusammen. Da ist es ja wohl kein Wunder, dass ich irre werde.

  • Irrenwitze

  • Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hlimmlimhm". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nicht?"

  • Zwei Irre treffen sich. Sagt der eine: "Gestern habe ich die Deutsche Bahn angeschmiert." "Wie das?" "Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen."

  • Ich war noch nie Fallschirmspringen, aber ich hab bei Google Earth schon mal irre schnell reingezoomt." (Alter Adrenalinjunkie)

  • Bei heftigem Schneeregen und Glätte sind auf der Autobahn immer zwei Arten von Irren unterwegs. Die einen mit 200, die anderen mit 30 und Nebelschlussleuchte.

  • Notiz an mich: "Wenn du nur noch von Irren umgeben bis, schnell abchecken ob du Patient oder Pfleger bist."

  • Der Arzt in der Irrenanstalt auf seiner täglichen Visite zu einem Patienten: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"

  • Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung: "Der liebe Gott." Daraufhin steht ein weiterer Mann auf: "Was soll ich gesagt haben?"

  • Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: "Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?" "Natürlich", antwortet der Wächter. "Und warum ist sie dann hier?"

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