Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen." Kevin (37), Hausmeister.
"Ich habe sie richtig kommen lassen." Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,5 Menschen. Also zwei normale Menschen und ein Kevin.
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, Ich heiße Kevin." Sagt der Arzt: "Hallo Kevin." Kevin: "Ich habe ein Problem." Arzt: "Das sagtest du bereits am Anfang."
Kevin lehnt sich an einen Baum. Der Baum fält um. Warum? Der Klügere gibt nach.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?" Kevin: "Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht."
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?" Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere."
Was passiert wenn du einen Kevin rufst: "Komm mal"? Dumm gelaufen.
Treffen sich Kevin und ein Mann. Sagt der Mann: "Entschuldigung, ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen ich habe eine Gurke im Ohr."
Frage: Was entsteht wenn Kevin einen Bären trifft? Antwort: Beerlauch.
Frage: Was ist die Mehrzahl von Kevin? Antwort: Hauptschule.
Frage: Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht? Antwort: Er stellt sich hinten an.
Frage: Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Antwort: Er wirft ihn aus dem Fenster.
Frage: Was waren Kevins härtesten zehn Jahre? Antwort: Die Grundschule.
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet der: "Ja, schon lange."
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Rex." Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Rex." Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Rex. Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso hast du es 200-mal geschrieben?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.
Was sagt ein Kevin, wenn er eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt falle ich schon wieder."
Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe "Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit."
Arzt: "Es tut mir leid." Mutter: "Was ist denn?" Arzt: "Es ist ein Kevin."
Lehrer: "Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?" Kevin: "Wald."
Kevin: "Mama, die Tür verfolgt mich." Mutter: "Das ist eine Drehtür, Kevin."
Name: Kevin - Vorname: "... Ich bin zu blöd für Formulare."
