"Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren meint Bernd." "Gefällt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen."
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Bernhard schlägt auf einem Golfplatz in Österreich einen Ball in eine Schlucht. Sein Flightpartner hört wie es aus der Schlucht schallt: Hack, Hack, Hack, Hack, Hack, Hack und der Ball ist endlich auf der Bahn. Der Flightpartner fragt: "Wieviel Schläge hast Du gebraucht um wieder auf der Bahn zu liegen?"Bernhard: "Zwei" "Ich hörte sechs" antwortete darauf sein Flightpartner. Bernhard: "Vier davon waren Echos."
Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer: "Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?" "Eisen 8. Und Sie?" "Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott" Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün. Bernhard: "Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer. Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt an zu heulen und schreit: "Wer ist BoB?"
Sitzen zwei Brötchen auf der Mauer. Das eine fällt runter das andere heißt Bernd.
