Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Geige? Wenn man eine Geige zerhackt, weint keiner.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen und Luft hast du auch.
Wer glaubt das Zwiebeln, das einzige Gemüse sind, was einen zum Weinen bringen kann, hat noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen.
Der Gast zum Ober: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Pantoffel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat." "Wahnsinn, Was Sie schon alles gegessen haben."
Mein Portemonnaie ist wie eine Zwiebel, Wenn ich sie öffne muss ich heulen.
Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort. Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst's mich." Taxifahrer: "Kein Problem. Wir sind da nicht so streng." Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus." Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken. Mich drückt's schon die ganze Zeit. Ich halt's nicht mehr aus." Die Schwulen: "Kein Problem. Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas. Der ist noch Jungfrau."
Kumpel: "Schnell, wie heißt das wenn man keinen Kontakt mehr zu anderen Menschen will?" Antwort: "Döner mit Zwiebeln und extra Knoblauchsauce."
