"Ich polier dir deine Fresse." Natalie (24), Zahnarztassistentin.
Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste, ein Zahnarzt : "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein." Sagt der zweite, ein Kardiologe : "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen." Sagt der dritte, ein Gynäkloge: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern."
Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: "Ja, panische."
Frage: Warum geht der König zum Zahnarzt? Antwort: Er braucht eine neue Krone.
Zahnarzt zum Patienten : "Das kann jetzt ein bisschen wehtun." Patient : "Kein Problem." Arzt: "Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."
Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" Zahnarzt: "Nein." Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren."
Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du den heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow. Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?"
Kommt ein Mann vom Zahnarzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?" "300 Euro." "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 200 Euro." "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "100 Euro."
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand." Patientin, indigniert: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung." Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch."
Zahnarzt: "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen." "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch schon, aber ich bleibe draußen."
In der Schule gab es die Zeugnisse. Der Zahnarztsohn kommt nach Hause. Fragt der Vater: "Na, wie schaut's denn aus?" Sohn: "Also, es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun."
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, bohr ey"
