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Wohnung-Witze

Die besten Wohnung-Witze

Die lustigsten Wohnung-Witze

  • "Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt während Sie sich darin befanden?" wundert sich der Kriminalinspektor. Darauf sagt der Mann: "Ja. Die Kerle waren so clever, den Fernseher stehen zu lassen."

  • „Sie sind nicht tauglich“, sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi. „Das können Sie mir doch nicht antun!“, stöhnt der, „ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt.“

  • Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund." "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze."

  • Dating-Tipp: Nimm beim ersten Date immer einen Ort in der Nähe deiner Wohnung. Wenn es schlecht läuft ist der Heimweg nicht so lang. Wenn es gut läuft ist der Heimweg nicht so lang.

  • Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?", sagt er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du."

  • Die besten Wohnung-Witze

  • Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert.

  • Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tot. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid lasse ich euch weiter." Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher doch das Kabel riss mich mit." Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel vom Dach und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten als ein Depp kam und mir auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus. Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich im Kühlschrank."

  • Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr auch mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst."

  • Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt." Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger."

  • Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

  • Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung. "Machst du meiner Mutter bitte sofort die Tür auf?"

  • Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst. Meine Frau schläft sicher schon." Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett." "Sei leise. Wir haben nur zwei Bier."

  • Seit ich in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen aufgehangen habe, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt mich morgens.

  • Simon zerbricht in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert." Darauf Simon erleichtert: "Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu"

  • Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen

  • Was ist schwarz und sitzt auf der Couch? Ein Behinderter nach einem Wohnungsbrand. Was ist rot und steht daneben? Sein noch glühender Rollstuhl.

  • Wissenschaftsstandort Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf "Los." wird von Zehn heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen und suchen und suchen... Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: "I hobs g’funden. I hobs g’funden. Ich hobs." Alles schreit aufgeregt durcheinander: "Wo, wo?, wo?" "Im Kühlschrank woars."