Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO." Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte."
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill Gates selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben." Wow, der Himmel ist ja super." staunt Bill." Das ist falsch." , sagt der Engel." Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar." So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern." Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates." Ja, das ist der Himmel." , sagt der Engel." Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual." Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung." Tja, das war nur die Demoversion."
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken." Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere"ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei." Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Ein bayrischer Camper liest in einer holländischen Campingplatzkneipe ein Hinweisschild: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf der Bayer: "Saublöd, i wär so gern amoal an den Strand ganga."
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. So geschieht es und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Peng und schon sitzt er wieder im Büro.
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen. Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?" "Der ist vom Umweltschutz." "Vom Umweltschutz?" "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am Strand und spielen im Sand. Sagt das kleine Mädchen: "Du, darf ich mal mit deinem Pipimann spielen?" Antwortet der kleine Junge: "Nee, deinen haste ja auch schon kaputt gemacht."
Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt. Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: Ja, ich spreche. Küss mich! Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereün! Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen. Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche.
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben: 'Barbie geht einkaufen' für 19, 95 €, 'Barbie geht an den Strand' für 19, 95 €, 'Barbie geht zum Opernball' für 19, 95 €, 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19, 95 Euro und 'Barbie ist geschieden' für 395, 00 €." "Was soll denn das?", fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19, 95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395, 00 € ?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
Frage: Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen? Antwort: Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger." Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit." Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf. Du vergisst doch immer alles. Ich wollte ein Eis, ja." Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser." Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht."
Stehen zwei Ostfriesen am Strand und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommen ein paar Touristen vorbei und fragen: „Tut das nicht weh?“ Meint der eine Ostfriese: „Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!“
Treffen sich Putin Merkel und Trump am Strand. Sagt Putin: "Wir Russen haben die besten U-Boote der Welt, sie können einen Monat Unterwasser bleiben." Darauf Trump: "Unsere können ein Jahr Unterwasser bleiben." "Als Merkel etwas sagen will taucht plötzlich ein U-Boot auf, ein alter Mann steigt aus und schreit: "Heil Hitler, Wir brauchen Diesel."
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel
Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren Sagt die eine: "Schau mal Eine tote Möwe" Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: "Wo???"
