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Schmerz-Witze

Die besten Schmerz-Witze

Die lustigsten Schmerz-Witze

  • "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab solche Schmerzen im Darm." Der Doktor steckt dem Patienten den Zeige-Finger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer." Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt. Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfeligen zu fassen und zieht es heraus. Doktor:"…hä, das ist ja ein Mon Cherie." Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor."

  • "Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." "Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

  • Bodybuildingspruch: Schmerz ist Schwäche, die den Körper verlässt.

  • Die besten Schmerz-Witze

  • Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt." Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden." Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden." Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld." Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld." Oma: "Hm." Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld."

  • Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee." Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Ich fang an." Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich." "Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel."

  • Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm." Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz." Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch sechs Wochen krank geschrieben."

  • Er: "Wieviele Schmerztabletten hast du heute schon genommen?" Sie: "Psst, sprich nicht so laut, du verscheuchst das Einhorn."

  • Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: "Ja, panische."

  • Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren. "Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

  • Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Sagt der Meier peinlich berührt : "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" "Nein, " antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

  • Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie." triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt." "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."