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Scheiße-Witze

Die besten Scheiße-Witze

Die lustigsten Scheiße-Witze

  • Ach wie gut das niemand weiß das ich ihn fremde Gärten Scheiß

  • Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.

  • Deine Tattoos werden mit 70 Scheiße aussehen. "Ja und? Dein Gesicht auf."

  • Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche. Dauernd ist die Leitung blockiert. Das geht so nicht." "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." "Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden."

  • Die besten Scheiße-Witze

  • Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei. In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas, und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer, und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb Totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: " Sching Schang Schong, Chinese ist nicht domm, Chinese in die Ecke Scheißen, Fliegen um die Scheiße Kreisen.

  • Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna." Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht domm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."

  • Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie ist das denn passiert?"Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der die nackte Frau auf die Mauer gemalt hat."

  • Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen. Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße." Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden. Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch. Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen."

  • Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde." Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie." Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

  • Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig". Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20 € können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20 € nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß."

  • Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben drei Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das fürn Scheiß?." Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde undgeht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei."

  • Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden." Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen." Manager: "Aha, und diese Dreckseule hier, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

  • Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?" Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei."

  • Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau."Mami, was sind das für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten." Dreht sich der Busfahrer um und sagt : "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen? "Sagt die Mutter: "Busfahrer."

  • Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "Verdammte Scheiße." Da sagt die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl." Sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammte Scheiße." Die Nonne schreit ganz empört: "Vater, wenn sie noch einmal so fluchen sollten, soll der Herr im Himmel sie mit einem Blitz treffen." Sie sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "Verdammte Schreiße." Die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "Scheiße daneben."

  • Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet. Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?" Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her." Bär: "Wieso das denn?" Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus." Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen. Dann trift der Bär auf einen Elefanten. Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?" Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her." Elefant: "Wieso denn das?" Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz." Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen. Der Elefant trift einen Pavian. Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?" Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her." Pavian: "Wieso denn das?" Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß." Scheiße, denkt der Pavian und rennt los. Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung. "Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich? Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch."

  • Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen." "Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt. Na ja, dann muss halt was anderes herhalten." So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben." Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier." und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen." Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen." Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt." In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen." Na ja", denkt sie sich, "in der No? . warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen Nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

  • Fragt ein Mann seinen Freund:„Was ist denn mit Dir los, dass Du so eine Fresse ziehst?“ Sagt der Freund:„Alles Scheiße, meine Frau will sich scheiden lassen, redet kein Wort mehr mit mir und ich werde dafür auch noch richtig zahlen müssen, von den Kindern ganz abgesehen.“ Fragt der erste Mann zurück:„Aber warum das denn? Bis vor kurzem war doch bei Euch noch alles in bester Ordnung.“ Erklärt der Freund:„ich hab DU zu ihr gesagt“ Fragt völlig verständnislos der Erste zurück:„Das versteh ich nun überhaupt nicht mehr. Was ist denn so schlimm daran gewesen das Du Deine Frau geduzt hast? Das ist doch ganz normal.“ Antwortet der Andere:„ Sie beschwerte sich bei mir, wir hätten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da hab ich zu ihr gesagt Du“

  • Frisst ein Adler eine Maus. Der Adler fliegt auf 1000 Meter Höhe. Die Maus schaut aus seinem Arschloch und schreit: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."

  • Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

  • Gehen zwei Narren auf der Straße. Findet einer einen Spiegel und schaut hinein: "Hey, den kenn ich doch irgendwie?" Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt: "Klar kennst du den, das bin doch ich." Er nimmt ihn mit nach Hause. Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel: "Mama, der Papa hat eine Freundin." Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: "Oh Gott, die sieht ja Scheiße aus."

  • Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst."

  • Im Dschungel ist der Löwe, de sogenannte König. Er macht ein Gesetz: "Niemand darf mehr in den Dschungel Scheißen?" Einmal muss eine Wüstenmaus so dringend Scheißen, dass sie es macht. Da kommt der Löwe und spricht zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Darauf die Maus: "Nichts, nichts ich habe nur einen Schmetterling gefangen." Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen." Der Maus bleibt nichts anderes übrig. Sie öffnet ihr Pfoten und sagt: "Oh, der hat sich aber eingeschissen."

  • Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen: "Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" Mault der andere Löwe: "Das ist die Scheiß Bürokratie hier, ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein."

  • In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben: "Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen." Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße." Darunter steht: "Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher." Darunter steht: "Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn` se`s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen."

  • Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der die nackte Frau auf die Mauer gemalt hat."

  • Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. Wolf: "Ich freß Dich jetzt." "O Scheiße." "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du?" "Na klar." Gesagt, getan. Wolf: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" "Wenn's denn unbedingt sein muss." Der Wolf keuscht schon. "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger." "Ahem, Du warst unheimlich toll..." Wolf: "Oh nein. Nicht nochmal." "Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen." "Na dann." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht der Wolf auf nimmer Wiedersehen. Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen. Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche."

  • Scheiße auf dem Autodach wird beim Fahren völlig flach.

  • Scheiße in der Lampenschale dämpft das Licht im ganzen Saale.

  • Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."

  • Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Bank und rauchen sich ein Joint kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch Mal ziehen?" sag der Scheißhaufen: "Nein, das ist nur was für die harten Jungs."

  • Wenn du denkst es läuft Scheiße, denk dran es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verkackt hat.

  • Wie heißt die Kacke vom Pfarrer? Heilige Scheiße.

  • Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!

  • Zu Halloween in einem alten englischen Schloss. Ein Gast, der einsam und suchend durch die Korridore irrt, trifft auf den Geist des Schlosses, welcher ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über dreihundert Jahren hier." "Bestens, dass trifft ist sich gut, denn dann wissen Sie doch sicher, wo das Scheisshaus ist und können mir den Weg zeigen?"

  • Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen."Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen? ", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert." Jetzt weiß ich es. Das ist Scheiße.", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten."