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Religionswitze

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Die lustigsten Religionswitze


  • Der Islam, eine der großen Weltreligionen hat bereits Einzug in einige christlichen Kirchengemeinden gehalten: Die Gebetsgemeinschaft is' lahm, der Gottesdienst is' lahm,...

  • Ein Pastor und ein Pilot klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet,bittet den Piloten herein und läßt den Pastor draußen. Der ist natürlich entrüstet und klopft erneut. Aber Petrus winkt ab:'Das geht schon in Ordnung - Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen; aber wenn er geflogen ist, haben alle gebetet.'

  • Ein Schreinermeister kommt in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Petrus: 'Wieso habt ihr mich schon hergeholt, ich bin doch erst fünfzig!' Petrus: 'Wir haben die Stunden zusammengezählt, die du deinen Kunden verrechnet hast, und nach dieser Rechnung bist du vierundachtzig...'

  • Fragt einer: "Gott, wieviel sind bei dir hundert Jahre?" Sagt Gott: "Eine Minute." - "Und wieviel ist bei dir eine Million Mark?" - "Ein Groschen." - "Oh, Gott, dann gib mir bitte einen Groschen!"- Sagt Gott: "Warte mal ne Minute!"

  • Zu der Zeit,als es die Sowjetunion noch gab,beantragte einmal ein russischer Jude die Ausreise nach Israel. Daraufhin wird er verhört,und ein staatlicher Kommissar fragt ihn:"Wozu willst du denn nach Israel?" Der Jude antwortet:"Ich will dort Hebräisch lernen. Denn wenn ich sterbe, komme ich in den Himmel, und im Himmel wird doch Hebräisch gesprochen." Da fragt der Kommissar:"Und was ist, wenn du nicht in den Himmel kommst, sondern in die Hölle?" Sagt der Jude:"Macht nichts, Russisch kann ich schon!"

  • Zwei Propheten treffen sich. Bei der Begrüßung geben sie sich die Hand und schauen sich in die Augen. Sagt der eine zum andern: Dir geht`s gut, wie geht`s mir?

  • Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

  • Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

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  • Wie soll das Kind heißen? fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

  • Der Bankdirektor fragt den Pfarrer: "Habe ich einen Platz im Himmel sicher, wenn ich der Kirche 25000 Euro schenke?" "Gottes Wege sind unergründlich, aber ein Versuch wäre es wert."

  • Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."

  • Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, im Himmel werden wir uns sicher nicht mehr über den Weg laufen." "Aber Herr Pfarrer, sie haben doch nicht etwa eine Sünde begannen?"

  • Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

  • Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen: "Glaubst du wir leben noch, wenn der Zölibat abgeschafft wird?" "Wir nicht, aber unsere Kinder."

  • Predigt der junge Priester: "Wenn ich einen Betrunkenen aus einer Bar kommen sehe, erkläre ich ihm: 'Das ist der falsche Weg, kehre um!' "

  • Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei- "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"

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