Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich Drei."
Ein Flugzeug ist kurz davor abzustürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem Vater, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ..."
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Der Kassierer: "Klar doch." Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Der Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf." Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Der Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf." Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Der Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein."
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt's noch die Volksvertreter.
In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal."
Merkel soll die Olympiade eröffnen. Sie nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ..." Beugt sich sein Berater zu Ihr und sagt: "Frau Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen ..."
Putin und Merkel auf einer Dinnerparty. Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" Darauf Putin: "Und die wäre?" Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen."
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren gemeinsam in der Schulklasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen. Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: Kennt ihr eine Angela Merkel?
Schröder rief seine Mutter an und sagte ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" Schröder: "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen."
Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten."
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist? fragt Stoiber. Lassen Sie es mich demonstrieren, antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich." Sehen Sie, sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden." Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? fragt er Fischer. Ganz leicht, das bin ich. antwortet Joschka Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer." Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair."
Warum sind viele Politiker so dick? Wegen dem JoJo-Effekt von den vielen Diäten. Aber wenigstens soll das ja ungesund sein.
Was haben Helmut Kohl und die künstliche Befruchtung gemeinsam? Bei beiden sind die Spender unbekannt.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechtem Kanzler und einem Bikini? Es gibt keinen. Jeder wundert sich wie er sich hält und jeder hofft das er fällt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was ist der Unterschied zwischen Politikern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
Welche Gemeinsamkeit gibt es zwischen Barack Obama und einer Intimrasur? Vollkommen egal, Hauptsache der Bush ist Weg.
Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss zahlen.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? Ka No Ne.
Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben.
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?" fragt der andere. Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns."
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts." "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
CSU Witze
Was bedeutet CSU? - Chaoten sind unterwegs
Warum trinkt ein CSU Politiker in der Öffentlichkeit nie mehr als sechs Maß Bier? – Damit die Wähler nicht merken, dass er Alkoholiker ist.
Manche CSU Politiker versprechen nichts, aber das halten sie dann auch.
Was heißt CSU? - Chaos, Schulden, Umweltabgaben
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn, Was hast du Gutes in deinem irdischen Leben getan?" "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut. Du darfst bei uns bleiben." Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl!"
FDP Witze
"Und? Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das!"
Was bedeutet FDP? - Fang Den Posten
Was bedeutet FDP? - Fürchte Die Politiker
Ich weiß nicht, warum immer alle auf der FDP rumhacken, sie tut doch Nichts.
Was ist der Unterschied zwischen alkoholfreiem Bier und der FDP? - Das Bier hat mehr Prozent.
CDU Witze
Was heißt CDU? Club Der Unfähigen
Was ist der Unterschied zwischen "Wer wir Millionär" und der CDU? Bei "Wer wird Millionär" kommen erst die Fragen und dann die Millionen
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
Angela Merkel zum Kanzleramtschef:" Ich will in diesem Laden keine Ja-Sager um mich haben. Wenn ich "Nein" sage, sollen Alle anderen auch "Nein" sagen."
Warum fährt Merkel nicht so gerne mit dem Zug? Weil an jeder Haltestelle die Durchsage kommt: "Bitte zurücktreten".
AFD Witze
Ich liebe ganz besonders AFD Politiker auf Wahlplakaten: Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Kommt der größte Depp des Landes zum AFD Politiker: "Sie machen das ganz gut." Sagt der AFD Politiker: "Das ist ganz einfach das könnten Sie auch"
Wie treibt man einen AFD Politiker in den Wahnsinn? Man stellt ihn in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender".
Stehen 17 AFD'ler vor dem Kino und gehen nicht rein. Warum? Weil der Film ab 18 ist.
Brot kann schimmeln. Was kann die AFD?
Die Grünen Witze
Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf?"
Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt. Warum? Der Klügere gibt nach.
Warum laufen Politiker von den Grünen immer nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden.
Warum ist es gefährlich, einen Grünen Wähler zu schlagen? – Weil Sie alle ein Brett vor dem Kopf haben.
Zwei Grüne gehen im Park spazieren und unterhalten sich mal wieder darüber, wie man die Welt verbessern kann. Plötzlich sehen Sie am Wegesrand einen Schwerverletzten liegen, der offenbar übel zusammen geschlagen wurde. Die beiden Grünen betrachten eine Weile das Opfer, gehen dann aber einfach weiter. Schließlich sagt der eine Grüne zu dem Anderen: "Du, derjenige der das angerichtet hat, dem müssen wir unbedingt helfen, ein besserer Mensch zu werden!".
Die Linke Witze
Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre garnichts und dann wird der Sand knapp.
Was ist das Gegenteil von rechtschaffen? Links faulenzen.
Wie nennt man einen Linken Politiker mit Handschellen? — Vertrauenswürdig.
Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Linken? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.
Was ist besser, Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
NPD Witze
Was ist flüssiger als Wasser? Die NPD – die sind überflüssig.
Was sind NPD Politiker in einer Ecke? Rechter Winkel.
Kommt ein NPD Politiker zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen." Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nimm schonmal den Stahlhelm ab."
Wie stellt sich die NPD die arische Rasse vor? "Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels"
Auf einem NPD-Plakat: "Fehlendes Hirn mache ich wett, mit 5 Liter Frittenfett"
SPD Witze
Was heißt SPD? Schulz Pinkelte Daneben
Was heißt SPD? Sie Plündern Deutschland
Was ist der Unterschied zwischen Gott und der SPD? Gott weiß alles, die SPD weiß alles besser.
Was passiert, wenn man einen SPD Politiker in die Wüste schickt? Lange erst einmal nichts - nach vier Jahren wird der Sand teurer.
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."
Piratenpartei Witze
Was bestellt ein Pirat in der Kneipe, wenn er 8 Bitburger möchte? – 1 Byteburger.
Wie heißt die gut aussehende Freundin eines Piratenpartei-Mitglieds? – “Lisa.jpg
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und der Piratenpartei? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was machen die Piraten am Computer? Sie drücken die Entertaste.
Heißt der Vorsitzende der Piratenpartei eigentlich auch Käpt'n
