"Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen."
"Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" "Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!"
Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?" Pilot: "Positiv." Controller:"Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss."
Die Fluggäste sehen, dass die rechte Tragfläche Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch die linke an zu brennen. Der Pilot kommt aus der Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung, Leute", sagt er beschwichtigend. "Ich hole mal schnell die Feuerwehr."
Die Stewardess kommt völlig aufgeregt zum Flugkapitän gelaufen:"An Bord befindet sich ein blinder Passagier!" Der Kapitän:"Werfen Sie ihn doch aus dem Flugzeug!" Nach zehn Minuten kommt die Stewardess wieder:"Und was sollen wir jetzt mit seinem Hund machen?"
Ein deutsches Jagdflugzeug fliegt versehentlich in österreichischen Luftraum. Sofort meldet sich die österreichische Luftüberwachung:"Verlassen Sie sofort den Österreichischen Luftraum, sonst schicken wir Abfangjäger rauf!" Darauf die Antwort des deutschen Piloten:"Was? Haha! Schickt Ihr einen oder alle beide?"
Ein kleiner Junge kommt ins Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?" Der Junge antwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau."
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:"Hu hu, nun ratet mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:"Hu hu, nun ratet mal, wo wir sind..."
Ein verirrter Flugschüler während einem Überlandflug: "Unbekannter Flugplatz, kreise mit Cessna 150 über Euch. Bitte identifiziert Euch."
Eine „Twin“ meldet "short on fuel" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wie viel Treibstoff noch zur Verfügung stehe, antwortet die „Twin“: "Lieber Freund, Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.
Englische Flugzeuge erkennt man ganz leicht … Die fliegen links.
Fritz und Susi sind auf dem Flug von Hamburg nach Frankfurt. Aus Spaß ruft Fritz Susi mit dem Handy an und sagt: „Guck mal Schatz ich kann die Landeklappen ausfahren!“
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten:"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"
In einem Flugzeug von New York nach L.A. stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel,hält dem Chefpiloten einen Revolver an die Schläfe und fordert:"Los, Freundchen, Kursänderung nach Havanna!" Achselzuckend erwidert der Pilot:"Tut mir leid, Mister. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."
Nachdem das Flugzeug gestartet ist, erfolgt folgende Durchsage: "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen mit dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle..."
Passagier: „Entschuldigen sie kann ich mal ins Cockpit?“ Flugbegleiter: „Grad ganz schlecht, sind grad 2 Araber drin.“
Pilot:"Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?" Controller:"Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach Gutdünken.“ Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."
Pilot:"Tower, da brennt ein Runway-Licht." Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere!" Pilot:"Sorry, ich meine, es qualmt."
Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter."
Segelfliegerweisheit: Wolken sind wie Frauen, die Nächste sieht immer besser aus.
Sollte ich mal Pilot werden wird mein erster Spruch zur Stewardess sein: “Normalerweise stürze ich nicht ab... aber bei ihnen würde ich ne Ausnahme machen.“
Sprach einer von der Luftwaffe: Wenn Gott gewollt hätte, dass das Heer fliegt, hätte er den Himmel olivgrün gemacht!
Stewardess (zum Piloten eines A340,der von Kalvi nach Frankfurt fliegt):„Trinken sie noch einen Sekt?“ Pilot:„Ein Glas geht noch.“ Stewardess (Eine halbe Stunde später zum gleichen Piloten,kurz vor der Landung):“Möchten sie noch einen Sekt?“ Pilot:„Nein danke,ich muss in Frankfurt noch Auto fahren.“
Stewardess! "Ja, mein Herr?" "Ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege, bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, so dass ich nicht schlafen kann!" "Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"
Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Krach machen?" Tower:"Den Krach der entsteht, wenn Sie mit der 727 vor Ihnen zusammenstoßen!"
Tower:„Sagt mal,warum fliegt Ihr eigentlich so tief?“ Pilot:„Das liegt an unserem Höhenmesser,der zeigt so wenig an.“
Vater und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Sagt der Pilot:"Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköpfe! Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Nach dem Flug wundert sich der Pilot:"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr". Der Vater antwortet:"Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Während des Fluges rumpelt und knarzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: "Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun." Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß was sie tun!"
Warum ist es gut,in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!
Warum kann ne Cessna fliegen? Weil die Erde sie abstößt! Warum kann sie landen? Weil die Luft sie wieder auskotzt!
Was sagt eine richtig gute Stewardess morgens zum Flugkapitän? Antwort: "Good morning sir, it’s morning Sir…”
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Eine Cockpittür!
Wie nennt man fünf Stewards auf dem Vorfeld? Eine Warmfront.
