Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill Gates selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben." Wow, der Himmel ist ja super." staunt Bill." Das ist falsch." , sagt der Engel." Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar." So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern." Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates." Ja, das ist der Himmel." , sagt der Engel." Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual." Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung." Tja, das war nur die Demoversion."
Chuck Norris hat das tote Meer erschossen
Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht. "Ich hätt' gern einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab' ja Dich." Michael geht von einer Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße, blaue, bunte Papageien gibt's wie Sand am Meer - aber keine schwarzen. Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat. Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So geht er in das Bordell und überredet die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei verkauft. Um 10.000 Euro überläßt sie ihm das Federvieh. Am Abend des Geburtstags von Anna gibt es ein riesiges Fest. Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein Raunen geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige Male hin und her und krächzt dann: "Die Herren kenn' ich alle - die Huren müssen neu sein."
Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit kommt aber an einer Stelle nicht weiter. Meeresraubtier mit drei Buchstaben. Da kommt ein Barakuda: "Ey, Barakuda - Meeresraubtier mit drei Buchstaben? " Darauf der Barakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich." Darauf der Hai: "Achso, Uwe."
Ein Mann wird ins freie Meer geworfen. Kommt ein Boot vorbei. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen." Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen." Dann ertrinkt der Mann. Er kommt in den Himmel und trifft Gott. Mann wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt."
Ein Russe, Engländer, Franzose und Deutscher erleiden Schiffbruch und geraten auf eine unbewohnte Insel. Nach einigen Monaten finden die Männer plötzlich eine Flasche am Meeresufer. Sie ziehen den Korken heraus. Plötzlich teigt ein Geist aus der Flasche auf und sagt: "Ich erfülle jedem von euch zwei Wünsche." Der Engländer: "Einen Sack voller Geld und nichts wie nach Hause". Der Franzose: "Eine hübsche Frau und nichts wie nach Hause." Der Deutsche: "Einen Mercedes und nichts wie nach Hause." Als letzter ist der Russe an der Reihe. Er überlegte ein paar Minuten und sagte dann: "Es war doch eine schöne Gesellschaft. Eine Kiste Wodka und die drei zurück."
Frage: Wie nennt man ein sprachbehindertes Meerestier? Antwort: Nuschel.
Kind: "Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?" Mutter: "Kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?" Kind: "Wann ist das tote Meer gestorben?"
Schwimmen zwei Igel durchs Meer. Sagt der eine: "Ich glaube, dass mit dem Schlauchboot war doch keine so gute Idee."
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: “Hi” der andere:”Wooo?”
Trump schwimmt im Meer. Da trifft er ein Seepferdchen und sagt: "Ich dachte, Seepferdchen sehen anders aus." Sagt das Seepferdchen: "Ich dachte, Meerschweinchen sehen auch anders aus."
Warum fährt ein Mantafahrer freiwillig in tiefes Wasser? – Weil er gelesen hat, dass ein Manta im Meer lebt.
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind…
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit ans Meer? Um damit in See zu stechen.
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.
Was ist braun und taucht im Meer? Eine Meerjungsau
Was ist rosa und schwimmt im Meer ? Eine Quallerina
Was passiert, wenn man einen blauen Schuh ins Rote Meer wirft? Der Schuh ist nass.
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
Welcher bewaffnete Kopffüßler schwimmt im Meer? Der Flintenfisch.
Wie heißen Steine die im Meer sind? Nasse Steine
Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht. Er sagt sofort: "Den hol ich raus." Worauf der andere entgegnet: "Kannst du überhaupt schwimmen?" "Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt." Er springt sofort ins Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer. Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder "Sensationell." "Was ist denn hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer." Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball."
