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Mantawitze

Mantawitze

Die lustigsten Mantawitze


  • Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

  • Ich hab' nichts gegen Mantafahrer, nur meiner scheißt mir immer den Käfig voll.

  • Kommt ein Mantafahrer zum Mc-Donalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

  • Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen." Sagt ein Zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf die angeln."

  • Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab‘ mir einen Duden gekauft." – "Ehrlich?" darauf der andere. "Und, hast Du ihn schon eingebaut?"

  • Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

  • Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?Damit kein Hund darin übernachten kann...

  • Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? -Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

  • Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

  • Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler.

  • Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.

  • Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? – Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.

  • Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."

  • Wie entstanden die Ponys? Als damals die Mantafahrer noch Cowboys waren, haben die ihre Pferde tiefergelegt.

  • Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...

  • Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal "Pommes, ey"

  • Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold." Darauf der Mantafahrer: "Okay, dann nehm‘ ich eine goldene."

  • Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: "Ein Brot bitte." Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin isst der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: "Was soll das?" Der Mantafahrer: "Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen.‘

  • Manta steht an der Ampel. Eine Nonne geht über die Straße. Der Mantafahrer steigt aus, rennt zu ihr hin und verprügelt sie. "Ey, Batman, dich hab ich mir aber stärker vorgestellt."

  • Treffen sich zwei Manta-Fahrer. "Du," sagt der eine, "stell Dir vor: mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule." Darauf der andere: "Warum nicht? Wenn er das Zeug dazu hat."

  • Warum fährt ein Mantafahrer freiwillig in tiefes Wasser? – Weil er gelesen hat, dass ein Manta im Meer lebt.

  • Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

  • Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? – Hauptsache blond.

  • Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

  • Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? – Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

  • Was ist das kleinste Teil am Manta? – Das Hirn des Fahrers.

  • Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? – Die Seitenscheibe runterkurbeln.

  • Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."

  • Wie bellt der Hund eines Mantafahrers? WAU WAU - EYHHH - WAUU...

  • Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

  • Mantawitze

  • Der kürzeste Mantawitz? – Steht ein Manta vor der Uni.

  • Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

  • Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super."

  • Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

  • Treffen sich drei Krokodile. Sagt das Erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen.Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt daszweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmalgefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nichtschwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen.Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen.'Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."

  • Warum bricht im Jahre 2020 ein Bürgerkrieg aus? Weil dann die Mantafahrer die Mantawitze verstanden haben.

  • Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

  • Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.

  • Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

  • Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta? "Getuned ey".

  • Was ist das größte Teil an einem Manta? – Die Oberweite der Beifahrerin.

  • Was ist der Unterschied zwischen Vibrator und Manta? Der Manta ist für den Arsch...

  • Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."

  • Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? – Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner.

  • Wieviel braucht dein Manta auf 100 Kilometer? -- "5, 6 Friseusen."

  • Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich."

  • Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

  • In der Berufsschule wird ein Manta-Fahrer gefragt: "Buchstabiere mal 'Auto'." Manta-Fahrer: "M - A - N - T - A ."

  • Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

  • Ruft ein Mantafahrer bei Autohändler an: "Ey, ey,voll goil, do. Echt super, ey."Autohändler: "Ok, welche Farbe?"

  • Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

  • Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen- Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt- Boxen.

  • Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

  • Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Weil sie da 18 sind.

  • Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? -Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

  • Was haben ein Manta und eine Christbaumkugel gemeinsam? Beide wirken erst richtig, wenn sie an einem Baum hängen.

  • Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten?Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

  • Was sagt ein Manta-Faherer beim Zahnarzt? – "Boah, ey."

  • Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

  • Wie heißt die Freundin eines Mantafahrers? Samanta.

  • Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? – Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

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