Eine ältere Frau geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro und möchten Sie noch eine Tüte dazu?" Sagt die Frau: "Oh Nein. Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu? "Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht."
Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?" Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein." Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen." Man wird doch mal nachzählen dürfen."
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will." Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig. Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an." "Beruhigen Sie sich." sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch." Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: " Dann kommt die Landeszentralbank auf." Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf." Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein."
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: Eine Seife, Eine Zahnbürste, Eine Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und ein Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ja?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Sie sind hässlich."
Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig." Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben." "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit bis Ostern.
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg." "Überprüfen Sie sofort den Tresor." "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."
