"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals." Henry (29), Vampirjäger.
Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen? "Jäger: "So ein kleiner, gelber?" "Ja." "Mit weißen Pfoten?" "Ja." "Und mit einem Ringelschwänzchen?" "Ja, ja." "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."
Der kürzeste Jägerwitz: Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen."
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich ihn verfehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett." Johann", brüllt er, "hol mir mein Gewehr, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen." "Aber nicht doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit herrscht."
Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. "Wie konnten sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei", schimpft der Förster aufgebracht. "Ich dachte nur, das Biest blufft", brummt der Wildschütz.
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft er nicht."
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell. Ins Badezimmer. Mein Mann kommt." Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt." Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde."
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Ich fang an." Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu. Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich." "Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust mehr auf den Vogel."
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert." Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen."
Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto."
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen. Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume." "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
Jagdzeit. Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an." Was soll denn diese Verkleidung?" fragt ihn ein anderer Jäger." Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln."
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein. Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille - dann ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, was jetzt?"
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt." So, " sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen." Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald."Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor."Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal." fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss." drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. Wolf: "Ich freß Dich jetzt." "O Scheiße." "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du?" "Na klar." Gesagt, getan. Wolf: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" "Wenn's denn unbedingt sein muss." Der Wolf keuscht schon. "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger." "Ahem, Du warst unheimlich toll..." Wolf: "Oh nein. Nicht nochmal." "Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen." "Na dann." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht der Wolf auf nimmer Wiedersehen. Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen. Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche."
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
