Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden. "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren." "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Sie: "Du Schatz, was machen wir morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?" Er: "Eine Schweigeminute."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen." "Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert. Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke. Der rechte zum linken: "Also ich hab ja schon viel gesehen. Aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen."
Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?" Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an." Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß." "Genau", sagt er." Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen." Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal." Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter." Verdammt." sagt er." Ich komm nicht rein." "Genau." sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst."
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet." "Ja", antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler? Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert."
Schimpft die Ehefrau: "Golf, Golf, Golf. Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war." "Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."
Vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet." Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?" Er: "Nein. Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich." Sie: "Liebst du mich?" Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit." Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" Er: "Nein. Niemals. Warum fragst du?" Sie: "Willst du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe." Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin." Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Schatz?" Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben.
Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken." Na wie wars." "Na geil wars." "Und wie geht’s deiner Frau?" "Die sitzt auf'm Bett und raucht." "Oh, meine ist bloß'n bisschen wund …"
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" "Eine Reise nach Australien." "Wow. Das war aber großzügig. Da wird’s schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst du ihr dann noch schenken?." "Weiß ich auch schon. Das Rückflugticket."
In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen." "Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden." "Gern. Wo denn?" "In Miami, in Honolulu und auf Tahiti."
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen." Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine Zähne holen."
