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Garage-Witze

Die besten Garage-Witze

Die lustigsten Garage-Witze

  • "Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe" "Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen."

  • "Mutti, Mutti, in der Schule hänseln mich alle, weil ich so große Füße habe." "Das ist doch Unsinn?nd jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

  • Die Dogge eines Architekten, eines Chemikers und eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolics. Die Architektendogge baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerdogge zerstößt die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseursdogge pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich mit einem zusammengerollten Hunderter in die Nase, bumst die beiden anderen Doggen und brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten."

  • Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen." Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen." Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp." Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die"offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu." Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" "Nein, " meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad."

  • Die besten Garage-Witze

  • Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer." Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft, " meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar." Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. "Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?" "Todsicherer Tip" grinst Paul und sagt: "Die öffnet das Garagentor, ein Prankenschlag und sie war weg."

  • Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? -Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

  • Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau? Ein Jaguar poliert in der Garage, einen Nerz im Schrank, ein Tiger im Bett und ein Esel der das alles bezahlt.

  • Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird schließlich auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.