Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt." Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden." Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden." Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld." Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld." Oma: "Hm." Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld."
Wieviele Hipster braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Antwort: Drei. Einer wechselt die Glühlampe, einer fotografiert und der dritte bloggt.
Was sagt ein Fotograf mit Arbeit zu einem Fotogafen ohne Arbeit? „"Einmal Curry-Wurst-Pommes bitte."
Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?" Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert."
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot."
Kommt ein Pinguin zum Fotografen. Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder." Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?" Pinguin:„Paar aufs Maul?"
Max kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." ? "Gerne, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."
