"Können Fische eigentlich riechen?" "Ja, besonders wenn sie lange liegen."
"Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren meint Bernd." "Gefällt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen."
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei." Mein Gott." entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch..."
“Das soll Fischsalat sein, da ist ja kein Stückchen Fisch drin.”-- “Im Hundekuchen sind schließlich auch keine Hunde.”
“Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?” “Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.”
Alle angeln Fische außer Schröder der isst die Köder
Alle Kinder Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Angler - Gebet: Herr, lass mich fangen einen Fisch, und so groß sei diese Gabe, dass ich nachher in der Kneipe keine Not zu lügen habe.
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen." Hey", schimpft der Fuchs"ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne." Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." "Ja, sorry", lallt der Hase"morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau." Hase." schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Der Kellner zum Gast: "Möchten sie die Forelle blau essen?" "Nein, geben sie mir erst den Fisch. Die Getränke bestelle ich nachher."
Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist aber ein Zufall, " sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
Ein Blinder bewirbt sich bei einem Tischler um einen Job. Der Blinde behauptet, die Holzart und das Abmaß am Geruch erkennen zu können. Der Tischler sagt: "Wenn du drei Holzarten erkennst, hast du den Job. "Der erste Balken kommt auf die Werkbank. Der Blinde schnüffelt und sagt: "Kiefer, 50x100." Der Tischler staunt: "Richtig" Der zweite Balken kommt auf die Werkbank. Der Blinde schnüffelt wieder und sagt: "Buche, 60x120." Der Tischler: "Donnerwetter. Auch richtig." Zum Schluss lässt der Tischler seine Assistentin holen und die legt sich auf die Werkbank. Der Blinde schnüffelt und sagt: "Hm, schwierig. Könnt ihr das Teil bitte mal drehen?" Die Alte dreht sich auf den Bauch und der Blinde schnüffelt wieder. Dann sagt er: "Klotür vom Fischkutter."
Ein Fisch kommt zum Friseur: "Ich habe Schuppen."
Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei."
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen." "Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt. Na ja, dann muss halt was anderes herhalten." So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben." Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier." und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen." Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen." Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt." In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen." Na ja", denkt sie sich, "in der No? . warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen Nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
Frage: Warum haben Fische keine Haare? Antwort: Weil sie Schuppen haben.
Fragt ein Fisch den anderen: “Leihst du mir bitte mal deinen Kamm?” - “Nein, du hast zu viele Schuppen.”
Hey, was machen Sie denn da? Angeln ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind. "Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."
Ihre Gattin braucht dringend Seeluft, sagt der Arzt. Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.
In einem Restaurant in West-Deutschland bestellt ein Ossi eine Forelle. Nach einer halben Stunde ist sie fertig und wird ihm serviert. Als er sie aufmacht entfernt er die sehr großen Kräten, die in einer Forelle auch normal sind. Dann fällt ihm aber doch auf, daß zu viele Kräten im Fisch sind. Verärgert sagt er zum Kellner : "Ähm, warum hat diese Forelle eigentlich so wahnsinnig viele Kräten. Ein paar sind ja normal, aber doch nicht so viele . Woran liegt das ?" Der Kellner antwortet : "Ha, die Forelle kommt halt aus der DDR ." Der Gast fragt verwundert : "Aus der DDR? Was hat das mit den Kräten zu tun?" Der Ober : "Ha, sagt ihnen das Wort "Stacheldraht" denn nichts ?"
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: “Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: ” Nein, sie können sie ruhig streicheln.”
Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten. "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
Mitgehangen, mitgefangen. Sprach der Wurm zum Fisch.
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen. Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat."
Treffen sich zwei Fisch. Sagt der eine "Hi". Der andere "Wo?".
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: “Hi” der andere:”Wooo?”
Unterhalten sich zwei Fische: "Wie war eigentlich die Yoga-Stunde gestern?" "Langweilig." "Was war das Thema?" "Sei im Fluss mit dir selbst."
Warum ist der Plattfisch so platt? Weil ein Wal auf ihm lag
Was sagt ein Blinder, wenn er bei einem Fischgeschäft vorbeigeht? Hallo, Mädels.
Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Wo schlafen Fische? Im Flussbett
Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.
