Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei." Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon."
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht
Cowboy zum Indianer: "Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"
Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung, " sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich bin so blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord." Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Auch ich habe den Rekord." Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist Donald Trump?"
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist aber ein Zufall, " sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches."
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung." Dann geht er wieder ins Bett.
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es exisistert eine Lösung.
Im Zirkus brennt's. Schreit der Direktor: "Schnell, holt die Feuerschlucker."
Nenne mir die vier Elemente, verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier? Wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
Schriftsteller zum Verleger: "Soll ich mehr Feuer in meine Romane legen?" "Machen Sie's umgekehrt."
Zwei Mäuse haben im Wald einen Elefanten aufgestöbert. Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz." Als sie zurückkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: "Der Elefant ist weggelaufen." "Lüg' doch nicht, Du kaust ja noch."
