Corona-Witze

Corona-Witze

Alberne Corona-Virus-Witze


  • Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship.

  • Alle Kinder werden auf Corona getestet außer Marlene die ist in Quarantäne.

  • Bei der Trump-PK: Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody" Reporter: " Sorry Sir, this isn`t syphilis."

  • Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

  • Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

  • Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer. Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen. Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor. Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an: hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

  • Frage: Was mache ich als Hamsterkäufer wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist? Antwort: Küchenrollen hamstern - passend für große Arschlöcher.

  • Gestern kamen zwei Personen mit Masken in die Bank, aber zum Glück war das nur ein Banküberfall und wir haben uns wieder beruhigt.

  • Ich habe die Corona-App auf dem Handy. Geht so: Handy in den Hintern stecken und Fieber messen… Die App ist echt für'n Arsch.

  • Ich verstehe den Hype um den Coronavirus nicht. Ist Made in China, wird also nicht länger als einen Monate halten.

  • Kann sich Corona übers Internet verbreiten? Ja - man muss nur die richtige Tastatur nutzen.

  • Mein Corona Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch fünf Hunde aus der Nachbarschaft.

  • Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus." Sagt der andere: "Ja, habe Homo sapiens." Sagt erste Planet: „Hatte ich auch letztens. Geh zum Arzt und lass Dir Corona verschreiben.“

  • Was macht man mit einer Indianerin, falls man das Corona-Virus festgestellt hat? Man stellt sie in Squawrantäne.

  • Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz, außer Mona die hat Corona.

  • Begegnen sich zwei Coronaviren im Supermarkt. Sagt die eine glücklich: "Wir sind endlich berühmt, ist das nich wunderbar?" Sagt die andere traurig: "Ja, aber leider dürfen wir uns jetzt nicht mehr treffen."

  • Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus! Es muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

  • Das Corona ist ganz allein im Kühlschrank. Keiner will mehr etwas mit ihm zu tun haben

  • Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Ist doch logisch, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

  • Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und die Ärzte frisst, fange ich an mir Sorgen zu machen.

  • Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen am Tag. Es hilft zwar nicht, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.

  • Hilft Sauna gegen den Coronavirus? Ja, aber nur wenn man nicht mehr rauskommt.

  • Ich habe jetzt auch dieses Corona. Ich weiß nur nicht was ich damit machen soll. Trinkt man das aus der Flasche oder aus dem Glas?

  • In Ischgl: Frage an den Kellner: „Haben sie auch Corona-Bier?“ „Nein, aber ich fasse das Glas gerne persönlich an.“

  • Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stell dir mal vor das wäre von Bitburger.

  • Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus in einer Bar. Sagt die Spanische-Grippe: "Ich habe 50 Millionen geschafft." Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gabs ja auch noch kein Fernseher und Smartphone."

  • Warum bekommt Chuck Norris keinen Coronavirus? Die Viren haben zu viel Respekt vor ihm.

  • Wie heißt der Corona Virus auf chinesisch? Kung Flu.

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