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Bill Gates Witze

Bill Gates Witze

Die lustigsten Bill Gates Witze

  • Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch-Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern. Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: "Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt. Jetzt kackt er hinen: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den Abschusskot eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3…2…1…"

  • Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

  • Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst."

  • Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an." Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz "Sorry, ein Anruf" , um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel." Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier. Ich erhalte ein Fax."

  • Bill Gates Witze

  • Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO." Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte."

  • Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill Gates selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben." Wow, der Himmel ist ja super." staunt Bill." Das ist falsch." , sagt der Engel." Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar." So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern." Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates." Ja, das ist der Himmel." , sagt der Engel." Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual." Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung." Tja, das war nur die Demoversion."

  • Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist. Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

  • Bill Gates ist Vater geworden. Frage: Was bekommt das Kind? Antwort: Ein Laufwerk.

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