Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut." Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."
Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows." Hotline: "Ja." Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits."
Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?" "WARUM?" "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht"
Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt."
Anrufer: "Ich glaube ich habe das Internet gelöscht." Hotline: "Ja wie denn das?" "Ich habe den Internet Explorer gelöscht und seit dem kann ich nicht mehr ins Internet." Hotline: "Kein Sorge ich schicke Ihnen ein BackUp."
Bei Müllers ist der Dackel allein zu Hause. Als guter Hund geht der Dackel natürlich auch ans Telefon, als es Klingelt: "Wau." Meint der Anrufer erstaunt: "Wie bitte? Was ist los?" Meint der Dackel: "Wau: W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich."
Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an." Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz "Sorry, ein Anruf" , um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel." Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier. Ich erhalte ein Fax."
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor." Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt." und legt auf.
Der Anruf vom Tierarzt: "Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie einfach raus. Sie kennt den Heimweg."
Es ist nicht nötig, dass ich komme, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war." Wie geht es Ihrem Vater jetzt?" "Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot."
Panischer Anruf bei der Polizei : "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis?" Sagt der Beamte: "Na und, das ist auch richtig so." Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."
