Die Polizei hat einen Pimmel gefasst. Er hat gestanden.
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mültonne, da schreit die Frau Hose runter Penis raus.
Herr Doktor, Alle Kinder sagen ich sei nymphoman. Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab da ein Problem ... ich krieg meine Vorhaut nicht zurück." Sagt der Arzt: "Na sowas verleiht man ja eigentlich auch nicht."
Sachtn Penis zur Kippe: "Na was hast du tolles erlebt?" sagt die Kippe: "Nix und du??" "Ach ich bin mal wider im Dunkeln Achterbahn gefahren und mir wurde wieder n Regenmantel angezogen und ich musst so lange fahrn bis ich gekotzt habe."
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? Er hat einen Penis.
Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gelesen? Die Versicherung bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Sagt der andere Pimmel: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen."
Das ist sein Penis. Wenn er hängt musst du ihn tragen. Wenn er steht musst du ihn Schieben und studieren lassen kannst du ihn nicht, weil er ein loch im Kopf hat.
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." "Ja schon.", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis? Den Personalausweis kann man verlängern lassen.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde. – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Was ist das? Es ist ca.15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt? Eine Zahnbürste.
Was ist der Unterschied zwischen Pimmel und Panzer? … Versuch mal einen Panzer durch Blasen zum stehen zu bringen.
Was sagt ein Japaner, wenn er sich den Penis gebrochen hat? Knicki knacki nah bei Sacki.
15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie ist das denn passiert?"
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er."
Ich glaub mein Penis hat BSE. Alle Kinder Frauen, die sich draufsetzen, werden Wahnsinnig.
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der die nackte Frau auf die Mauer gemalt hat."
Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest? Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen.
Gehen zwei Penise ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe es ist kein Porno sonst müssen wir wieder stehen."
Was machen 10 Penisse in einem Bus? Eine Spritztour.
