80 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 15 % finden ihn zu dünn und 5 % würden ihn wieder heiraten!
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Das junge Paar fruehstueckt. "Liebling die Eier...." "Hart oder weich?" "Kraulen!"
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ein Türke schickt seine Frau den Müll runterbringen. Leider lässt sie den Hausschlüssel mit dem Müll in den Contianer fallen. Sie bückt sich weit über den Containerrand, um den Schlüssel aus dem Müll zu klauben. Da kommt ein Jugoslawe vorbei. Er refft ihr die Röcke hoch und nimmt sie von hinten. In diesem Moment reisst der Türke das Fenster auf und schreit stocksauer: Warum du ficke meine Frau?? Der Jugoslawe lässt sich nicht stören und ruft seelenruhig zurück: 'Warum wirfst du weg? Ist noch gut!!'
Er: würdest du für 100 Euro mit mir ins Bett gehen? Sie: NEIN! Er: Schade, ich hätt' das Geld grad gut gebrauchen können...
Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe. Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?" Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht...";
Warum haben die meißten Männer so einen dicken Bierbauch? -Damit der Arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."
„Hi Baby. Ich erzähl’ Dir jetzt nen Witz, ich schwör Dir, da fallen Dir vor Lachen glatt die Titten ab! Aber wenn ich Dich so anschau’ – sag mal, hab ich Dir den schon mal erzählt?“
04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr:"Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?" Sie:"Was für einen Zaubertrick?" Er:"Ich fick Dich und dann verschwindest Du"
Als Gott nach der Schöpfung Adam und Eva betrachtete, sagte er zu ihr: „Pech gehabt, Du musst Dich eben schminken“
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei,an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug,steht auf,nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich so toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm,wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war…"
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient:"Na, so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt:"Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."
Der Engländer rast nach Hause,kauft unterwegs grüne Farbe,rennt schnurstracks in den Stall,und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er am nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau,und......oh Wunder,sie Reitet auf ihn zu und fragt:"Sir, may I ask you why you have painted Your horse in green"?? Sagt der Engländer:"To fuck you in Bangkok."
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab, als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der Zweite gibt nach dem Beruf gefragt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst Du", sagen die: "gleich schneiden sie Dir dein bestes Stück ab und Du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst Ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles,die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen,scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund.
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er:"Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie:"So was hab ich noch nie getan." Er:"Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie:"Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht:"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Er:" Na dann..."
Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:"Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?" Petrus:"Nein, blöd..."
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh` ja nichts!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei,wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:"He, Du!" Als die Frau sich umdreht,sagt er zu ihr:" Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht,sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei,wieder spricht sie der Papagei an:" He, Du!" Als sie sich umdreht meint er nur:"Du weißt Bescheid ..."
Eine Inuit-Familie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!" Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang,als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,hielten sie an,um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten,lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran,die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Es war die perfekte Frau. Sie war die Einzige,die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß,dass es keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen! Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt,warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,wird dadurch noch etwas bewiesen:Frauen tun nie das,was man ihnen sagt...
Fragt der Richter den Angeklagten: „Was haben Sie sich dabei gedacht als sie der Dame unter den Rock gefasst haben?“ Sagt der Angeklagte: „Ich dachte ich füttere ein Pferd“
Fragt ein Mann seinen Freund:„Was ist denn mit Dir los,dass Du so eine Fresse ziehst?“ Sagt der Freund:„Alles Scheiße,meine Frau will sich scheiden lassen,redet kein Wort mehr mit mir und ich werde dafür auch noch richtig zahlen müssen,von den Kindern ganz abgesehen.“ Fragt der erste Mann zurück:„Aber warum das denn? Bis vor kurzem war doch bei Euch noch alles in bester Ordnung.“ Erklärt der Freund:„ich hab DU zu ihr gesagt“ Fragt völlig verständnislos der Erste zurück:„Das versteh ich nun überhaupt nicht mehr. Was ist denn so schlimm daran gewesen das Du Deine Frau geduzt hast? Das ist doch ganz normal.“ Antwortet der Andere:„ Sie beschwerte sich bei mir,wir hätten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da hab ich zu ihr gesagt Du“
In der Warteschlage an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke gekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,in den Bus zu steigen,merkt sie,dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr peinlich,aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich,um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen,um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus,das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten,um den Reißverschluss weiter zu öffnen,muss aber anschließend feststellen,dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,zum dritten Mal,noch ein bisschen weiter – vergebens,der Rock bleibt zu eng um die erste Stufe zu erreichen. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an den Hüften und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:„Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weis ja nicht einmal wer Sie sind!“ Darauf er:„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt drei Mal meine Hose geöffnet haben,dachte ich,wir wären Freunde!“
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus' 'Und ... weiter?' 'Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'
Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt nach Zyankali. Sagt der Apotheker:„Das kann Ich ihnen aber nicht einfach so verkaufen,haben sie eine Genehmigung?“ Da legt der Mann wortlos ein Foto seiner Frau auf den Tresen. Sagt der Apotheker:„Ach so,ich wusste nicht das sie ein Rezept haben“
Mein neuer Freund will mich platonisch lieben erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau:"Kannst Du Dich noch erinnern Schatz, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du seiest noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm:"Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben Du kannst noch??!"
Was sagt ein emanzipierter Kannibale über Frauen? Frauen gehören an den Herd, nicht in die Suppe!
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:"Sag mal, stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!" "Magst Du Frauen, die sich nie waschen und aus dem Mund nach Knoblauch stinken?" "Igitt, so was kann ich nicht ausstehen!" "Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
