Deine Mutter Witze Logo
Beliebte Witze-Kategorien:

Lehrerwitze

Lehrerwitze

Die lustigsten Lehrerwitze

  • Die Lehrerin lässt ihre Klasse die Schöpfungsgeschichte erzählen. Ein kleines Mädchen beginnt: " Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er ihn sich an und meinte: Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt viel besser als der erste Versuch." und dann schuf er Eva.

  • Der Deutschlehrer erklärt: "Alle Fragewörter fangen mit W an." Darauf ein Schüler: "Ach, ja?"

  • Der Erdkunde Lehrer: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch!" Ein Schüler aus der letzten Reihe: "Probieren Sie's mal mit Mundwasser."

  • Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" Antwortet Susanna: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie ins Schwitzen kommt!"

  • Der Lehrer fragt: „Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und vier Kängurus!“

  • Der Lehrer liest den Schülern die Geschichte vom verlorenen Sohn vor: "Der Vater des verlorenen Sohnes aber fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. Ingo! Warum weinte der Vater wohl?" "Ist doch verständlich, Herr Lehrer. Fallen Sie mal mit der Schnauze auf das Pflaster."

  • Der Lehrer zu seinen Schülern:, Was ist 4 - 1?" Timo antwortete:, Es ist 5!" ,Wieso 5 Timo?", fragte der Lehrer. Ein Blatt hat 4 Ecken schneidest du eine ab hast du 5 Ecken."

  • Die Lehrerin weiht ihre Schülerinnen in Erster Hilfe ein. Nach ihrem Referat fragt sie Tina: "Was würdest du tun, wenn ein Passant einen Hitzschlag erlitten hätte?" Eifrig antwortet die Schülerin: Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.

  • Die Schüler müssen einen Aufsatz über Tiere schreiben: Nicola schreibt: Unser Hund ist klasse. Er ist der bäste Hund, den es gipt. Er sucht Stökchen, springt sehr sehr hoch und bringt uns jeden Morgen die Zeitung, obschohn wir gar keine abonhiert haben.

  • Ein Achtjähriger wird vom Lehrer gefragt, was er mal werden möchte. Nichts, antwortet er. Ich heirate die Omi, dann hab ich gleicht die Rente.

  • Eine ganze Stunde lang hat der Religionslehrer über das Laster gesprochen. Um sich zu überzeugen, daß man ihn verstanden hat, ruft er Sonja an die Tafel. Diese erklärt stolz: Ein Laster ist ein großes Fahrzeug, das man mit Sand und Kies beladen kann.

  • Erdkunde - Unterricht: "Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?" fragt der Lehrer. Ali meldet sichund zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. "Und wer kann mir sagen wer Amerika entdeckt hat?" Die ganze Klasse ruft: ALI!.

  • Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wann ist es eine gute Zeit um Kirschen zu ernten?" Darauf antwortet Tim: "Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"

  • Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer:"Nein" Antwortet der Schüler:„Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

  • Fragt die Lehrerin Lisa. "Was möchtest du später werden?" Lisa: "Na, wenn ich hübsch werde, Model und wenn ich hässlich werde, Lehrerin".

  • Lehrerwitze

  • Heute hab ich alles über die Entfernung des Mondes gelernt, erklärt Paulina auf dem Nachhauseweg einer Freundin aus einer anderen Klasse. Toll sagt das andere Mädchen. und wie entfernt man ihn ?

  • Im Erdkunde Unterricht. Lehrer: "Selina , kannst du mir bitte einen Fluss in Amerika nennen?" Selina: "Gern! Welchen denn ?"

  • Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja - sie sind ja hohl. Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!

  • Lehrer: "Alex, was haben wir letzte Stunde gemacht?" Alex: "Wer? Sie oder ich?"

  • Lehrer: "Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?" Stefan:"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine

  • Lehrerin fragt: "Was gibt uns das Huhn?" Eier. "Eine Kuh?" Milch. "Eine Ziege?" Hausaufgaben.

  • Lehrerin: "Was heißt auf Finnisch Sonnenuntergang?" - "Ist doch klar", meldet sich Kai, "Hell sinki!"

  • So Kinder - wie ihr alle wißt, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen... Zwischenruf: aber nicht mein Opa! Bei dem riechen die Füße, und die Nase läuft.

  • Stimmt es das du im Englischunterricht immer schläfst?, fragt die Mutter Andi ziemlich wütend. "Ja, aber ich mache es doch nur wie meine Lehrer...

  • Vater: Das schönste Geburtstagsgeschenk für mich wäre, wenn du endlich ein guter Schüler würdest. Sohn: zuspät. Ich habe dir dein Geburtagsgeschenk schon gekauft.

  • Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken. "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

  • Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren? Der hat aber einen Knall.

  • "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?", fragt der Lehrer. "Im Weinkeller meines Vaters!", sagt Peter.

  • Was ist ein perfekte Lehrer? Er raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht!