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Autowitze

Autowitze

Die lustigsten Autowitze

  • 17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern.

  • "Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren." schnauzt der Polizist. "Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines." Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße."

  • "Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's ein wenig mehr sein?"

  • Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?" Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

  • Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "30 Euro", erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: "OK steig ein."

  • "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung." sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro. Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben."

  • Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist."

  • Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen." Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe." Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie." Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

  • Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

  • Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

  • Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will."

  • Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei."

  • Dir gefallen unsere Autowitze? Dann schau dir auch mal unsere Mantawitze an

  • Was zeigt man einer Frau wenn sie 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist? - den 2. Gang

  • "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

  • Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg.

  • Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

  • Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto." Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter."

  • Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen." Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen." Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

  • Henry rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht. Ich war

  • Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen."

  • Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

  • Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstraße nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater: "Lass mich doch auch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug." "Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht."

  • Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab.

  • Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto." Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter."

  • Autowitze

  • Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

  • Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn. Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie."

  • Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? Um den Airbag aufzupumpen.

  • Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. "Wie alt ist sie denn?" "Zweiundsechzig." "Verschrotten."

  • Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:"Ich hätte gerne für meinen Trabant zwei neue Scheibenwischer." "Das halte ich für einen fairen Tausch."

  • Mami, Mami, warum rennen die Leute so? "Halt die Klappe und gib Gas."

  • mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht."

  • Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt." - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung."

  • Peugeot kauft Opel. Heißt die Marke jetzt "Popel"?

  • Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie. Aber dann haben Sie 3,5 Promille.

  • Und, wie war die Führerscheinprüfung? "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das denn?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

  • Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird.

  • Warum grüßen sich Opel-Fahrer abends nicht? Sie haben sich mittags bereits in der Werkstatt gesehen.

  • Was Essen Autos am liebsten ? Parkplätzen

  • Was heißt VW Golf? Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion.

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

  • Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

  • Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? Der Busfahrplan.

  • Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"? Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

  • Wie erkennt man einen FIAT "Sport"? Am Trainingsanzug des Fahrers.

  • Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.

  • Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend.

  • Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlöser besprühen.

  • Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß, ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden." Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."