Mein Psychiater meinte bei der Sitzung, ich sei psychisch gestört - Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen
Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?“
“Wird die Operation sehr teuer?” fragt der Patient. - Der Arzt lächelt. “Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.”
Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“ - „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.“
Wie bringen sich Chirurgen um? Sie stürzen sich von der Höhe ihres Egos auf das Niveau ihres IQs.
Frage: Wie viele Chirurgenwitze gibt es eigentlich? Antwort: Drei, der Rest ist wahr ...
Wie viele Chirurgen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen - und sehr viele Birnen
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott? Antwort: Gott weiß, dass er kein Chirurg ist ...
Was ist eine Blondine zwischen 2 Chirurgen? Nicht die Dümmste
Der kürzeste Chirurgenwitz der Welt? Treffen sich zwei Chirurgen in der Bibliothek ...
Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG? - Eine Doppelblindstudie
Geht ein Mann zum Zahnarzt. Zahnarzt: "Sie brauchen eine Krone" - Mann: "Endlich versteht mich jemand"
Zwei Autos stoßen zusammen. Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt"
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen - aber die Glühbirne muss es auch wollen
"Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen" Arzt: "Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?"
Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet"
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen"
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernsthaft krank ist? Er geht zum Arzt.
Nur keine Panik, beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an." "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht"
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
Der Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun." Der Patient: "Das ist ja wunderbar Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose"
Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen, klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln"
Ihre Gattin braucht dringend Seeluft, sagt der Arzt. Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.
Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe? "Klar - gegen meinen Willen"
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Der Arzt zum Patienten: „Sie müssen dringend aufhören zu onanieren.“ Patient: „Wieso?“ Arzt: „Ich kann Sie so nicht untersuchen“
Kommt ein Man zum Arzt: „Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst“. Doktor: „Sie scherzen“
